Manga-Fan

Welcome !

Si vous cherchez un forum consacré à la japanimation et aux mangas, un forum où l'on peut discuter de tout et de rien dans la bonne humeur, si vous cherchez un lieu pour discuter sérieusement, débattre entre otaku et s'amuser à la fois... Manga-Fan est fait pour vous !!
Bienvenue Invité ! Passez un bon moment sur Manga-Fan !
___________

Votre dernière visite date du ,
Vous avez posté actuellement 0 message(s).
Souhaitons la bienvenue à captainaruto75 !

___________

Nous suivre sur :
Facebook - Manga-Fan - Twitter - Manga-Fan

Blog : Blog - Manga-Fan

Rechercher
Résultats par :
Recherche avancée
Le Guide d’Yce
mascotte Manga-Fan
Dessin : Akamaru Couleurs : Showel
Navigation Anime/Manga
Les activités du moment
Liens utiles
Les posteurs les plus actifs de la semaine
18 Messages - 18%
14 Messages - 14%
13 Messages - 13%
12 Messages - 12%
12 Messages - 12%
9 Messages - 9%
7 Messages - 7%
6 Messages - 6%
5 Messages - 5%
5 Messages - 5%
Page Facebook

Partagez
Voir le sujet précédentAller en basVoir le sujet suivant
avatar
Wylaai
Daijin
Daijin
Féminin Scorpion Chien
Nombre de messages : 3954
Age : 23
Date d'inscription : 22/02/2011
J-Dramas préférés : I hear your voice, Master's sun...

Re: L'histoire non terminable

le Mer 15 Juin 2011 - 14:35
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler er empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancètre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que ...

_________________

avatar
Gigaffeur
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Bélier Dragon
Nombre de messages : 5813
Age : 41
Date d'inscription : 16/09/2010
http://myanimelist.net/profile/gigaffeur

Re: L'histoire non terminable

le Mer 15 Juin 2011 - 15:13
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancètre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève,...
avatar
E.R Man
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Balance Chèvre
Nombre de messages : 6805
Age : 38
Date d'inscription : 09/03/2009
Animés préférés : Shinchan, Yotsuba & !, Ah, my goddess, Gunsmith Cats, One Pièce, Run Day Burst, Nana..
Films préférés : Bagdad Café
J-Dramas préférés : You're under arrest...
https://www.youtube.com/user/MrERMan76

Re: L'histoire non terminable

le Mer 15 Juin 2011 - 20:05
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancètre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par...
avatar
Crystal
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Féminin Bélier Coq
Nombre de messages : 5696
Age : 24
Date d'inscription : 09/09/2010
Mangas préférés : Black Butler, Kids on the Slope, Thermae Romae
Animés préférés : Gankutsuou, L'Attaque des Titans, KKM
Films préférés : Le château ambulant
http://crystalenki.tumblr.com/http://myanimelist.net/profile/CrystalEnki

Re: L'histoire non terminable

le Mer 15 Juin 2011 - 23:17
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancètre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte...

_________________


Spoiler:


avatar
Wylaai
Daijin
Daijin
Féminin Scorpion Chien
Nombre de messages : 3954
Age : 23
Date d'inscription : 22/02/2011
J-Dramas préférés : I hear your voice, Master's sun...

Re: L'histoire non terminable

le Jeu 16 Juin 2011 - 10:53
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle ...

_________________

avatar
E.R Man
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Balance Chèvre
Nombre de messages : 6805
Age : 38
Date d'inscription : 09/03/2009
Animés préférés : Shinchan, Yotsuba & !, Ah, my goddess, Gunsmith Cats, One Pièce, Run Day Burst, Nana..
Films préférés : Bagdad Café
J-Dramas préférés : You're under arrest...
https://www.youtube.com/user/MrERMan76

Re: L'histoire non terminable

le Jeu 16 Juin 2011 - 11:42
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en...
avatar
Crystal
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Féminin Bélier Coq
Nombre de messages : 5696
Age : 24
Date d'inscription : 09/09/2010
Mangas préférés : Black Butler, Kids on the Slope, Thermae Romae
Animés préférés : Gankutsuou, L'Attaque des Titans, KKM
Films préférés : Le château ambulant
http://crystalenki.tumblr.com/http://myanimelist.net/profile/CrystalEnki

Re: L'histoire non terminable

le Jeu 16 Juin 2011 - 17:15
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant...

_________________


Spoiler:


avatar
E.R Man
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Balance Chèvre
Nombre de messages : 6805
Age : 38
Date d'inscription : 09/03/2009
Animés préférés : Shinchan, Yotsuba & !, Ah, my goddess, Gunsmith Cats, One Pièce, Run Day Burst, Nana..
Films préférés : Bagdad Café
J-Dramas préférés : You're under arrest...
https://www.youtube.com/user/MrERMan76

Re: L'histoire non terminable

le Jeu 16 Juin 2011 - 18:00
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait...
avatar
Wylaai
Daijin
Daijin
Féminin Scorpion Chien
Nombre de messages : 3954
Age : 23
Date d'inscription : 22/02/2011
J-Dramas préférés : I hear your voice, Master's sun...

Re: L'histoire non terminable

le Jeu 16 Juin 2011 - 19:02
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour ...

_________________

avatar
Crystal
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Féminin Bélier Coq
Nombre de messages : 5696
Age : 24
Date d'inscription : 09/09/2010
Mangas préférés : Black Butler, Kids on the Slope, Thermae Romae
Animés préférés : Gankutsuou, L'Attaque des Titans, KKM
Films préférés : Le château ambulant
http://crystalenki.tumblr.com/http://myanimelist.net/profile/CrystalEnki

Re: L'histoire non terminable

le Dim 19 Juin 2011 - 15:01
y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et...

_________________


Spoiler:


avatar
Wylaai
Daijin
Daijin
Féminin Scorpion Chien
Nombre de messages : 3954
Age : 23
Date d'inscription : 22/02/2011
J-Dramas préférés : I hear your voice, Master's sun...

Re: L'histoire non terminable

le Dim 19 Juin 2011 - 15:52
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et des licornes magiques car...

_________________

avatar
E.R Man
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Balance Chèvre
Nombre de messages : 6805
Age : 38
Date d'inscription : 09/03/2009
Animés préférés : Shinchan, Yotsuba & !, Ah, my goddess, Gunsmith Cats, One Pièce, Run Day Burst, Nana..
Films préférés : Bagdad Café
J-Dramas préférés : You're under arrest...
https://www.youtube.com/user/MrERMan76

Re: L'histoire non terminable

le Dim 19 Juin 2011 - 15:53
y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui...
avatar
Gigaffeur
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Bélier Dragon
Nombre de messages : 5813
Age : 41
Date d'inscription : 16/09/2010
http://myanimelist.net/profile/gigaffeur

Re: L'histoire non terminable

le Sam 25 Juin 2011 - 12:21
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ...
avatar
Haru
Sensei
Sensei
Féminin Vierge Rat
Nombre de messages : 2237
Age : 21
Date d'inscription : 02/10/2010

Re: L'histoire non terminable

le Sam 25 Juin 2011 - 12:41
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces était en fait des...

avatar
Gigaffeur
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Bélier Dragon
Nombre de messages : 5813
Age : 41
Date d'inscription : 16/09/2010
http://myanimelist.net/profile/gigaffeur

Re: L'histoire non terminable

le Sam 25 Juin 2011 - 13:19
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, ...
avatar
E.R Man
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Balance Chèvre
Nombre de messages : 6805
Age : 38
Date d'inscription : 09/03/2009
Animés préférés : Shinchan, Yotsuba & !, Ah, my goddess, Gunsmith Cats, One Pièce, Run Day Burst, Nana..
Films préférés : Bagdad Café
J-Dramas préférés : You're under arrest...
https://www.youtube.com/user/MrERMan76

Re: L'histoire non terminable

le Sam 25 Juin 2011 - 18:31
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

avatar
Gigaffeur
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Bélier Dragon
Nombre de messages : 5813
Age : 41
Date d'inscription : 16/09/2010
http://myanimelist.net/profile/gigaffeur

Re: L'histoire non terminable

le Ven 8 Juil 2011 - 9:42
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole...
avatar
E.R Man
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Balance Chèvre
Nombre de messages : 6805
Age : 38
Date d'inscription : 09/03/2009
Animés préférés : Shinchan, Yotsuba & !, Ah, my goddess, Gunsmith Cats, One Pièce, Run Day Burst, Nana..
Films préférés : Bagdad Café
J-Dramas préférés : You're under arrest...
https://www.youtube.com/user/MrERMan76

Re: L'histoire non terminable

le Ven 8 Juil 2011 - 12:52
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander...
avatar
Haru
Sensei
Sensei
Féminin Vierge Rat
Nombre de messages : 2237
Age : 21
Date d'inscription : 02/10/2010

Re: L'histoire non terminable

le Ven 8 Juil 2011 - 13:42
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car...
avatar
E.R Man
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Balance Chèvre
Nombre de messages : 6805
Age : 38
Date d'inscription : 09/03/2009
Animés préférés : Shinchan, Yotsuba & !, Ah, my goddess, Gunsmith Cats, One Pièce, Run Day Burst, Nana..
Films préférés : Bagdad Café
J-Dramas préférés : You're under arrest...
https://www.youtube.com/user/MrERMan76

Re: L'histoire non terminable

le Ven 8 Juil 2011 - 13:49
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille...
avatar
Gigaffeur
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Bélier Dragon
Nombre de messages : 5813
Age : 41
Date d'inscription : 16/09/2010
http://myanimelist.net/profile/gigaffeur

Re: L'histoire non terminable

le Ven 8 Juil 2011 - 14:14
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de ...
avatar
Haru
Sensei
Sensei
Féminin Vierge Rat
Nombre de messages : 2237
Age : 21
Date d'inscription : 02/10/2010

Re: L'histoire non terminable

le Ven 8 Juil 2011 - 14:20
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de gourdin en plastique qu'elles sortirent d'on ne sait où, mais la luciole ne s'avouait pas vaincue, elle...
avatar
Gigaffeur
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Bélier Dragon
Nombre de messages : 5813
Age : 41
Date d'inscription : 16/09/2010
http://myanimelist.net/profile/gigaffeur

Re: L'histoire non terminable

le Ven 8 Juil 2011 - 17:21
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de gourdin en plastique qu'elles sortirent d'on ne sait où, mais la luciole ne s'avouait pas vaincue, elle aveugla l'agresseur (n'oublions pas que c'est une luciole...), puis saisie Normandwizard pour...
avatar
Crystal
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Féminin Bélier Coq
Nombre de messages : 5696
Age : 24
Date d'inscription : 09/09/2010
Mangas préférés : Black Butler, Kids on the Slope, Thermae Romae
Animés préférés : Gankutsuou, L'Attaque des Titans, KKM
Films préférés : Le château ambulant
http://crystalenki.tumblr.com/http://myanimelist.net/profile/CrystalEnki

Re: L'histoire non terminable

le Ven 8 Juil 2011 - 18:28
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de gourdin en plastique qu'elles sortirent d'on ne sait où, mais la luciole ne s'avouait pas vaincue, elle aveugla l'agresseur (n'oublions pas que c'est une luciole...), puis saisie Normandwizard pour avoir un bon bouclier et se protéger du gourdin qui s'était d'ailleurs transformé comme par magie en...

_________________


Spoiler:


avatar
Gigaffeur
Naikaku sōri daijin
Naikaku sōri daijin
Masculin Bélier Dragon
Nombre de messages : 5813
Age : 41
Date d'inscription : 16/09/2010
http://myanimelist.net/profile/gigaffeur

Re: L'histoire non terminable

le Lun 11 Juil 2011 - 22:58
Il y avait une grotte non loin de la boulangerie qui était hantée par une luciole grosse comme une vache, un jour de pluie la grosse luciole faisait la tête car elle avait maigrie de 2 grammes car elle avait suivie un régime draconien trouvé dans un magazine de diététique en faillite qu'elle avait achetée pour son anniversaire alors que son mari lui avait offert une brosse à dent toute sale et magnifique que le mari avait acheté à la foire fouille en face de la prison désaffectée qui avait abritée le croque-mitaine qui était devenus tout nu avec des chaussettes adidas achetées au bijoutier sans dents étant trop avare pour aller chez le dentiste poilus des pieds avec une chemise de lutin trop grande pour lui même avec les manches repliées, pour dire à quel point il était petit même avec des échasses ; mais la "petite" luciole détestait son mari car il sentait le boudin périmé depuis 24 mois sans oublier son haleine de dindon qu'il avait hérité de sa grand mère acariâtre se nommant Camomille et Jeanninette, oui elles étaient deux employées chez tatie Emmeline.

Revenons à l'histoire, donc la Luciole décida de renvoyer son mari chez chez le vétérinaire mais celui ci s'évanouit en voyant les grandes oreilles de ce dernier,le pauvre vétérinaire chercha à s'enfuir et finalement trébucha sur un escargot géant qui bavait énormément tout en rotant parce qu'il avait mal digéré la choucroute de sa petite luciole mauvais cuisinière donc le mari de la luciole rentra chez lui très triste, le voyant comme ça, la luciole prit un taxi pour aller chez elle et le dire à la luciole car il n'y avait plus de lait dans le frigo pour les petits bébés qui avait envie d'un gâteau à manger,mais le mari ne rentra pas dans la voiture et ils partirent sans lui dans le monde de la magie, le mari essaya de trouver un téléporteur interdimensionnel pour rejoindre sa maîtresse dans un autre univers spatiotemporel du bout de la galaxie où était la grosse chenille qui était amie avec E-T et qui aimait le chocolat et qui faisait la fiesta 24h/24h ; un matin E.T fatigué, décida de téléphoner au vendeur de poussette avec son super E.Tphone nouvelle génération, muni d'un mixeur portable en prime le tout intégré à une nouvelle poussette à turbo jet nouvelle génération avec un Ipod inter galactique relié et un MacBook doté d'une fonction rôtisserie et fonction téléportation vers des mondes inconnus et mystérieux que les humains ne connaissaient pas parce qu'il mangeait des pâtes et des nuggets et cela même sans mayonnaise alors que il avait du ketchup mais de marque discount dans son placard qu'il avait eu à la brocante de Lille dans le Nord un jour de pluie torrentielle à seulement 50 centimes vendu par Zbal pour fêter la nouvelle année car Normand et lui voulaient faire une partie de Age of Empire en pyjama avec des petits nounours rouges à pois vert cousus dessus parce que son cousin Arthur lui avait jeté de la guimauve, afin qu'il arrête de se heurter à des belges comme Kiki la plus dangereuse des conductrices.

La luciole célibataire téléphona au corbeau noir comme le soleil afin de lui demander l'adresse du manoir de la secte de Zbalounet, laquelle pratiquait l'adoration du ketchup discount ayant pour but de dominer le monde en obligeant les trolls des cavernes à s'allier avec une armée de super pingouins surfeurs, fans de Soeur Thérèse.com, les - dit trolls assistants - esclaves de gigaffeur partirent à dos de mouettes rieuses décapiter le traitre de corbeau noir qui avait eu l'outrecuidance de noyer la salle de prière du manoir de la secte de Zbalounet de moutarde épaisse et périmée , à grand renfort de champignons de Paris cuisiné dans du nutella et un grand chaudron de natto aux cheveux d'escargots analphabètes recueillis grâce à une passoire Tefal à prix coûtant achetée chez Zefiris qui l'avait vendu trois fois son prix afin de pouvoir investir dans une nouvelle guillotine puisqu'il avait prévu d'éradiquer la secte de Zbalounet et de s'approprier la chaise en plastique qui sert de trône pour mieux atteindre l'ampoule de la cuisine, laquelle ne s'est plus allumée depuis que Kirika avait essayé de la changer alors qu'elle avait fait une malencontreuse marche arrière avec son bus, afin d'accéder plus rapidement au réfrigérateur.

La luciole, donc, armé de son baluchon partit pour ce rendre au manoir mais en chemin elle croisa Haru, Crystal et Wylaai en pleine perplexité devant une feuille de papier, sur laquelle se trouvait l'avis de décès de Gigaffeur tué par ses propres troll des cavernes se rebellant contre leurs conditions de vie beaucoup trop douces, comparées à celles menées par les employés de zéfiris, lequel aimait toujours les faire écarteler et empaler comme Vlad Dracule, le célèbre ancêtre de Zéfiris qui n'a jamais bu de thé d'ailleurs, c'est pour celà que lorsque le jour se lève, la lune se couche et donc, la luciole arriva devant une auberge tenue par une quinquagénaire en basket rose qui lui refusa l'entrée sous prétexte que la luciole était trop grande et qu'elle n'avait pas assez d'argent pour payer l'entrée et donc déçue, elle repartit en amenant avec elle un pot de fleur en plastique en se disant que Zbalounet aimant son trône en plastique, il voudrait bien du pot en plastique en échange d'échasses pour l'aider dans son jardinage et pouvoir planter des tomates et la luciole traversa un pont en pierre où dormait Normandwizard qui, au milieu d'une foule de limaces géantes, ne se rendait pas compte qu'il était en grand danger car ces limaces étaient en fait des rescapées des chambres de torture de Zefiris, lequel avait, par mégarde, été envoyé au purgatoire tenu par Paris Hilton et sa famille.

Prenant son courage à deux mains, la luciole arrêta une mère de famille et sa fille pour lui demander si, par hasard, elle n'aurait pas acheté une boite de haricots extra fins à carrefour car la luciole avait grandement faim mais la mère et sa fille, effrayées par la créature, la cognèrent à grand coup de gourdin en plastique qu'elles sortirent d'on ne sait où, mais la luciole ne s'avouait pas vaincue, elle aveugla l'agresseur (n'oublions pas que c'est une luciole...), puis saisie Normandwizard pour avoir un bon bouclier et se protéger du gourdin qui s'était d'ailleurs transformé comme par magie en sabre laser. Normandwizard, jeune padawan en formation, riposta en...
Contenu sponsorisé

Re: L'histoire non terminable

Voir le sujet précédentRevenir en hautVoir le sujet suivant
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum